KNIHOVNA

část 1.    část 2.

*12.*


A teď bacha, vjíždíme do osady hladových podnikatelů!



*11.*
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
"Vy máte kravku?"
"Ne, proč?"
"Tak co dojí?"
"Kuře."
--------------------
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy.
Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!!"
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
--------------------
Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu.
Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá:
"Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?"
"Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."
--------------------
Na pohřbu jednoho velmi bohatého muže se sešlo mnoho smutečních hostů, kteří se přišli se zemřelými rozloučit. Byl tam také jeden velmi chudě vypadající muž, který usilovně plakal. Jeden z pozůstalých se ho ptá:
"Byl jste jeho blízký příbuzný?"
"Ne, nebyl jsem s ním vůbec příbuzný."
"Tak proč tak pláčete?"
"Právě proto."
--------------------
"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
--------------------
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet."
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la kulový!"
--------------------
Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
--------------------
Jednou takhle mělo nějaké auto nehodu - dostalo smyk a napálilo to do lucerny.
Kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší chlap se slovy:
"Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."
Ženská ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá:
"Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."
--------------------
Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Avšak si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla.
Další den Američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži:
"Letí za mnou české letadlo!"
"Jak je to možné, ptají se na věži, "zvyšte rychlost!"
"Zvyšuji rychlost, měním geometrii křídel, český letoun pořád za mnou."
"Zvyšte ještě rychlost"
"Měním geometrii křídel podruhé, dosahuji rychlosti Mach 1, Čech se stále drží."
"To snad není možný..., to se musí řešit, s tím se musí něco udělat, zvyšte rychlost na maximum."
"Letím nadzvukovou rychlostí, Mach 1,6..., měním potřetí geometrii křídel a český letoun mění poprvé geometrii křídel!!!"



*10.*


To je dost, že jsi doma; v átriu na tebe čeká už přes hodinu nějakej kamarád!



*9.*
Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.
"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?"
"No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně:
"Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."
--------------------
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo."
"Hmmm... dobře," na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej.
"Hmm, nevím, tady máš pětku."
Na to ten blbej:
"Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?"
"Hmm, nevím, tady máš pětku..."
--------------------
Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, žvýká svačinu a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."
--------------------
Starý pán je na vyšetření u doktora.
Doktor se ho ptá:
"Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, pokaždý v sedum."
--------------------
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"
--------------------
Manželský pár se prochází lesem. Žena k muži: "Trochu si odpočineme. Tady je nejkrásnější místo na odpočinek."
"Asi máš pravdu. Padesát miliónů mravenců by se mohlo mýlit."
--------------------
Mladí manželé se procházejí v parku. Proti nim kráčí starší muž, který se s mladíkem pozdraví.
"Kdo to je?" ptá se mladá paní.
"To je můj pomocník," odpovídá mladík.
"A co u vás dělá?"
"Podepisuje dopisy, co nosím na poštu."
--------------------
Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mě je nějak těžko."
Doktor jej prohlédne, předepíše mu tabletky a povídá:
"Takže, ráno dva prášky a pořádně zapít,
v poledne dva prášky a pořádně zapít,
odpoledne dva prášky a pořádně zapít,
a večer dva prášky a pořádně zapít."
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete."
--------------------
"Franto, nemohl bys mi půjčit stovku?"
"Je mi líto, nemám u sebe peníze."
"A co doma?"
"Děkuju, všichni zdrávi."
--------------------
Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému susedovi, že prodal husy po 200 Kč. Nato ten druhý si také dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kč. Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá:
"A jak jste napsal ten inzerát?"
"No, že prodám husu za 200 Kč."
"No, vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním."
"A jak jste napsal vy ten inzerát?"
"No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!"



*8.*



*7.*
Pololetní prázdniny tráví žáci IV.B na horách. Hned první den vyrazí všichni na sjezdovku. Mezi prvními ji sjíždí šplhoun Evžen. Odvážný sešup! Pozdě však zahlédne velký hrbol, tak se jen stačí přikrčit. Nic to nepomůže a už letí. Přistane na stromě a než se vzpamatuje, přidrží ho ve větvích něčí ruce a tichý hlas mu do ucha zašeptá: "Ani muk! Mlč a zírej! To bude sranda, za tebou jede náš ředitel!"
--------------------
Šachový velmistr, který jede ve vlaku, z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a partii prohraje. Poražený velmistr praví:
"Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!"
"Ano? Věží se může taky táhnout?" diví se spolucestující.
--------------------
"Trpím rozdvojením osobnosti," stěžuje si pacient psychiatrovi. "Zdá se mně, že nejsem jen já, ale že jsme dva."
"Nerozumím," říká doktor. "Řekněte to ještě jednou a nehovořte oba najednou."
--------------------
"Práce těch záchranářů a plavčíků na mořských plážích je velice záslužná," míní pan Pulec, "moji paní o dovolené, kterou jsme trávili v Bahia Feliz Canaria Village chytila při koupání křeč."
"Jo," vzdychne pan Pimoň, "tak to moji chytila křeč už tehdy, když jsem jí řekl, že si dovolenou u moře nemůžeme dovolit."
--------------------
"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
--------------------
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
--------------------
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci."
"A jak vám je?"
"Zle-eee."
--------------------
Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:
"Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek.
"Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"
--------------------
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká:
"Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vypoulené oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne:
"Povolte jí gumičku ve vlasech."
--------------------
Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá:
"Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno."
--------------------
Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsem vám srovnal čich, napíšu vám ještě něco na sluch."



*6.*



*5.*
Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil. On to zvedl a slyší manželku:
"Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách na Zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!"
"Doprčic, to není jedno auto, to jsou stovky aut!..."
--------------------
Pane číšník, v polívce mi plave naslouchátko!
Prosím...?
--------------------
Sedí žába na mezi. Běží kolem zajíc a žába se ho ptá: "Ahóóóój zajííci. Kam jdéééééš?"
Zajíc: "Utíkám před liškou!"
Žába: "Tak běééééš!"
A zajíc utíká dál. Běží kolem liška a žába se jí ptá: "Ahóóóój liškóó. Kam jdéééééš?"
Liška: "Honím zajíce!"
Žába: "Tak běééééš!"
A liška utíká dál.
Jde kolem čáp a žába se ptá: "Ahóóóój čáápe. Kam jdéééééš?"
Čáp: "Lovím žáby s velkou hubou."
Žába: "Tady žadne nejsou!"
--------------------
Z pohlednice od pacienta propuštěného z léčebny:
Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny.
--------------------
Jde indián s bělochem po poušti už dost dlouho. Najednou běloch říká: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět běloch říká: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru a běloch zase říká: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Indián nato: "Nemůžu, došly mi šípy."
--------------------
Myšička hrabe díru, jde kolem zajíc a říká: "Proč si nepůjčíš od krtka lopatku"? Myšička se zamyslí a jde za krtkem. Když je čtyři metry od jeho díry, říká si: "Krtek mi tu lopatku nepůjčí". Jde dál, je tři metry od jeho díry a říká: "Krtek mi ji opravdu nepůjčí". Je dva metry od jeho díry a říká: "Krtek je opravdu škrbla, on mi ji nepůjčí". Je jeden metr od jeho díry a říká: "Lakomec, lakoma nepůjčí mi ji". Jde dál až dojde k díře, zaťuká a když krtek otevře, myšička ho praští a zakřičí: "Tak si ji nech!!"
--------------------
Přijde host do restaurace a povídá servírce:
"Lbrbbleble drvvvff Coca-Coly."
Servírka:
"Dvě deci čeho??"



*4.*
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
--------------------
Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady je určitě poník!"
--------------------
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v monterkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem vám přišel zapojit telefon."



*3.*
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač:
"Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?"
Děcko šeptá:
"Nemohl, tatínek má práci."
"Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?"
"Nemohl, má práci."
"A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?"
"Taky mají práci."
Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený:
"Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?"
"Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci."
"Doprčic, co tam všichni dělají???"
"Hledají mne."
--------------------
Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku...
Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?
--------------------
Cikán vyhrál v Tutovce, a tak jede na Kubu. Když už měl málo peněz, zašel v Havaně do samošky, že koupí dětem aspoň tyčinky. Ale co nevidí! S plným košíkem přijde ke kase fousatý chlap, řekne pokladní "Kubanos partizanos!" a nemusí nic platit. Cikán naplní košík, jde k pokladně a řekne: "Kubanos partizanos!" Ta se však zeptá: "A kde fousitos?" "Tajnos agentos!" zašeptá cigán.
--------------------
Pacient si přišel postěžovat k lékaři - psychiatrovi: "Pane doktore, něco se děje se mnou a já nevím co a strašně mi to leze na nervy. Chodím jíst do nejlepších restaurací, každý rok mám nové auto, s dívkama utratím hromadu peněz, dvakrát do roka jsem v zahraničí na rekreaci, mám krásný barák, bazén a plno jiných věcí." "No a?" "Jaképak no a?!" "Víte, já jenom, že na tom není nic mimořádného. Umíte vydělat a také utratit." "Myslíte, že to není nic mimořádného si takto žít, když vydělávám čtyřiapůl tisíce hrubého měsíčně?"
--------------------
Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá: "Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete 'Ratata bum' a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku." Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne 'Ratata bum' a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, 'Ratata bum' a nic! Znovu zamíří, 'Ratata bum' a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola 'Ratata bum', zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá 'Vrrrr tank tank.'
--------------------
Drahá mami a tati! Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe. Vaše milující dcera.



*2.*
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Doprčic, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."
--------------------
Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem. Tatínek dostane nápad: "Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne." Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací, v pokojíku se ještě svítí. "Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul." Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček, oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje: "JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!" Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu sluchátka, ze kterých se ozývá: "Milé děti, chcete slyšet pohádku o chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku o chhrrrr.. milé.."
--------------------
Učitelka se ptá dětí ve škole:
"Děti, co nám dává husa?".
Přihlásí se Pepíček:
"Škvarky."
"A co ještě nám dává husa?" ptá se učitelka Pepíčka.
"Škvarky."
"To už jsi říkal. Trochu ti pomůžu," naléhá učitelka. "Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?"
"Ruku." odpovídá Pepíček.
"A co má tvůj otec pod hlavou, když spí?" ptá se trpělivě dál paní učitelka.
"Noviny," odpovídá Pepíček.
"A co míváš pod hlavou ty?"
"Polštář."
"A co je v polštáři?"
"Peří."
"No! Takže co nám dává husa, Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Škvarky!"
--------------------
Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!' a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: 'Teď jsou ty melouny dva!'
--------------------
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."



*1.*
Lékař nespokojený s výší honoráře, který obdržel od starého Dicksona, se pacienta ptá: "To je pro mne, nebo pro mého sluhu?"
"Pro oba," odvětil Dickson.
--------------------
V hotelu: "Pane, chytil jsem v noci třicet blech!"
"A nemohl byste tady zůstat?"
--------------------
"Blahopřeji vám, pane," vítá sestřička v porodnici novopečeného tatínka, "narodil se vám sedmý syn!"
"Snad chcete říct, že šestý?"
"Ano, šestý taky!"
--------------------
Jaký je rozdíl mezi záchodem a umyvadlem?
Nevíte? No to musí u vás pěkně vypadat!
--------------------
Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd si napsal seznam zvířat, které chce sežrat. Začnou se docela bát, a tak vyšlou lišku (protože to je takový vyčůraný zvíře), aby se na to medvěda zeptala. Liška přijde k medvědovi, zaťuká a začne se sladce culit: "Jé, čau medvěde, jak se máš, ráda tě vidím, dobře vypadáš, ..." "No, co chceš liško?" "Noo, ty prej máš ňákej seznam?" "No mám a co?" "A jsem na tom seznamu taky?" "Seš tam." "Jo medvěde, to mě jako teďkon sežereš?" "Sežeru." A sežere lišku.
Zvířata se začnou bát, a tak vyberou vlka, aby šel zjistit co se děje. Vlk zaťuká a hned začne: "Medvěde, ty máš fakt ňákej seznam?" "No mám." "A sem tam taky?" "Seš." "A to mě teď sežereš?" "Jo."
Zvířata už z toho maj docela bobky, a tak vyberou jelena, aby šel mědvěda uklidnit. Jelen zaťuká a vybafne na medvěda: "Sem na tom seznamu?" "Seš." "Snad bys mě nechtěl sežrat?" "Ale jo, sežeru tě." A sežere ho.
Zvířata už popadne šílená panika a rozeběhnou se po celým lese. Zajíc zdrhá s báglem na zádech a vrazí přímo do medvěda: "Aaaahhoj meddvěde, ffakt ttě rád vvidím, hhele, ty ppprej máš ňákkej sseznam? Jsem nna něm ttaky?" "Jo seš tam zajíci." "Hele, a nemohl bys mě vyškrtnout?" "No moh."
--------------------
Přijde američan do Ruska a jak si tak kráčí v lese, vidí jak dva mužíci nesou na klacku převěšeného medvěda.
-Grizly? zeptá se jich američan.
-Nět, my ně gryzly, my střel'aly !
--------------------
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem.
Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem. Policista u měřicího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?", ptá se druhého.
"Co prosím tě", ptá se druhý.
"No, mercedes, jede 200."
"No a?"
"Za ním BMW, taky 200."
"No a co?"
"A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
--------------------
Jede kůň s vozem, na kterém sedí vozka a za ním dva velké demižóny. Vozku zastaví policisté a ptají se, co že to veze. "Banánovou šťávu," odpoví vozka. Policajt se zamyslí: "Banánovou šťávu, to jsem nikdy neslyšel, můžu ochutnat?" Vozka přikývne, policajt si naleje, ochutná a hned to vyplivne. "Fuj, vždyť je to moč." Vozka se usměje, práskne bičem a mlaskne na koně: "Hýý, Banáne…"
--------------------
Takový strejda z vesnice přijel do velkého města. Chodí tak bezradně kolem široké řeky, ale neví, jak se dostat na druhou stranu. Zastaví dva strážníky a ptá se na brod. Jeden ho pošle asi 20 metrů zpátky, tam, že je mělko, tam, že přejde. Děda poslechne, udělá pár kroků do vody a skoro se utopí. Ten druhý policajt se diví: "Proč jsi ho tam poslal? Vždyť tam jsou nejmíň tři metry vody!" "No, ale včera jsem tam viděl jít kachýnky a bylo jim to jen po břicho."
--------------------
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví."
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
"Posuň se blíž," šeptá.
"Cože?"
"Blíž."
"Aha."
"A teď ji vezmi za ruku."
"Cože?"
"Za ruku."
"Hm."
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."
--------------------
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
--------------------
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."
--------------------
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
--------------------
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?"
Nikdo nic neříká.
"Nemusíte se stydět přihlásit." ... "Opravdu nikdo neví?"
Přihlásí se malá holčička: "Já nevím, kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."
--------------------
Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky. Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá:
"Chceš se mnou hovořit, dítě?"
"Ne, já tu jen čekám."
"Na co čekáš?"
"Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu."
--------------------
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
--------------------
Přijde paní k psychiatrovi a povídá:
"Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí... Doprčic, doktore, kde jste?!"
--------------------
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"